6 октября, 2022

9 Признаков Психологических и Эмоциональных Манипуляций

Испытывали ли вы когда-нибудь это от рук кого-то из ваших близких? Как насчет отношений с супругом, коллегой, начальником, другом или членом семьи? Иногда вами может даже управлять сосед!

Контроль — это сильное слово. Это мощная сила внутри человеческой расы. Оно обозначает способность диктовать, влиять, маневрировать или направлять.

Если вы посмотрите на термин “контроль”, он является синонимом устрашающих слов, включая: влияние, власть, юрисдикция, командование, доминирование, мастерство, суверенитет, превосходство или господство. Эти слова, безусловно, пугают, если не сказать больше, особенно если вы чувствуете, что кто-то контролирует вас без необходимости.

В этой статье мы обсудим 9 признаков эмоционального и психологического контроля и способы его преодоления.

Никто не любит, когда его контролируют. Это узурпирует нашу способность действовать, используя свободную волю, воспринимать мир таким, каким мы его видим, и выбирать наши ценности, убеждения и действия без вмешательства. С другой стороны, если бы контроля никогда не существовало, мир был бы в беспорядке, наша работа выполнялась бы не так хорошо, наша жизнь была бы хаотичной, и мы потеряли бы порядок, к которому привыкли. Такой контроль имеет смысл. Нам нужен такой контроль в нашей повседневной жизни.

Тип контроля, при котором вашими мыслями, эмоциями и поведением манипулирует другой человек, может украсть каждую унцию того, кто вы есть. Манипуляция настолько сильна, что вы можете начать страдать от стыда, вины, негативных разговоров с самим собой или пониженной самооценки — причем не по своей вине. Если вы видите постоянную модель такого поведения, значит, вы находитесь в нездоровых и односторонних отношениях.

Чувство, что кто-то контролирует вас, может быть одним из худших чувств. Мы — индивидуумы, способные к самомотивации и свободе. Контроль “сводит на нет” нашу способность исследовать окружающий мир, развиваться по-своему, а также испытывать нашу способность принимать решения и извлекать из них уроки.

Контроль может разрушить отношения (личные и профессиональные), разрушить доверие и заставить других защищаться и обижаться на того, кто осуществляет контроль. Как мы все, вероятно, можем согласиться, контроль должен быть сбалансирован с границами, уважением, состраданием, пониманием и терпением. Разве вы не чувствовали бы себя лучше, если бы ваш начальник, супруг или родитель уравновешивали контроль терпением, границами и уважением? Без этих вещей контроль превращается в рабство и злоупотребление.

Часто бывает нелегко указать на контроль, противостоять ему и сказать “хватит”.

Я твердо убежден, что контроль также является духовным. Это сила, которая доминирует над нами далеко за пределами логистики и разведки. Вот почему в ситуациях домашнего насилия (или даже в отношениях между работником и работодателем) жертва изо всех сил старается делать именно то, что она (и другие) знают, что они должны делать. Страх быть брошенным или постоять за себя часто является ключевым фактором в таких ситуациях. Страх может присутствовать, связанный с одним или несколькими из следующих:

  • Потеря дружбы или товарищества
  • Потеря возможностей или занятости
  • Развитие сложного или неточного социального статуса/репутации
  • Спор или конфронтация
  • Временное чувство дискомфорта
  • Потеря предметов первой необходимости /основы для жизни

Важно уметь распознавать контроль и злоупотребление. Это может прийти к вам милым способом, доминирующим способом, покупающим способом и т.д. Нарциссизм, социопатия, пограничные черты личности, эгоцентризм, чувство собственного достоинства и т.д. Могут проявляться во многих токсичных отношениях. 

Ниже перечислены примеры поведения, которые могут проявлять другие люди, когда они пытаются получить контроль над вами:

  1. Слежка за вами: К сожалению, есть люди, которые будут изо всех сил стараться “следить за вами”. Под этим я подразумеваю человека, который поддерживает с вами контакт (только для того, чтобы держать линии связи открытыми) для своей собственной выгоды. Например, Боб (давний коллега, которому вы никогда не нравились) может попытаться отправить вам СМС, электронное письмо или найти вас в Интернете или на других платформах социальных сетей, чтобы узнать, как далеко вы продвинулись в своей жизни. Его общение с вами может быть спорадическим, и он может даже не пытаться связаться с вами чаще 1-3 раз в год. У такого человека может быть намерение использовать вас или манипулировать вами. Для меня важно добавить, что они могут даже “кибер-преследовать” вас.

Что делать: В подобных ситуациях я призываю вас быть очень осторожными, когда речь заходит о том, насколько сильно вы впускаете этого человека в свой мир. Это нормально — иметь границы. Вы не можете на 100% доверять человеку, которому вы сначала не понравились, а теперь хотите наладить с ним контакт. Делайте маленькие шажки или вообще не делайте никаких шагов. И это нормально.

2.Они дружат с вами только тогда, когда им это удобно: знаете ли вы человека, который относится к вам очень плохо и не дает вам почувствовать, что вы ему нравитесь, но потом в один прекрасный день он начинает улыбаться вместе с вами, смеяться вместе с вами и обнимать вас? Будь осторожен. Это правда, что некоторые люди могут привыкнуть к вам и начать вам нравиться. В моей жизни были люди, которые отвергали меня в одну минуту, а затем принимали в следующую, потому что понимали, что недооценивали меня. Но всегда есть небольшая группа людей, которые не ошибаются в вас. Ты им просто не нравишься. И это не обязательно ваша вина!

Что делать: Вы не можете полностью доверять тому, кто переходит от доброго к злому; от злого к доброму. У всех нас бывают перепады настроения, но я здесь не имею в виду перепады настроения. Соблюдайте твердые границы и будьте осторожны с тем, что вы им говорите. Держите свою жизнь в секрете. Вам действительно нужно быть открытой книгой?

3.Они отправляют вам текстовые / электронные / мгновенные сообщения с несколькими смайликами: это может показаться незрелым и более распространенным среди подростков, но не обязательно. Я встречался со взрослыми клиентами в возрасте от 40 лет и старше, которые много боролись со своими бывшими супругами, членами семьи или друзьями, контролирующими их через Facebook, Pinterest, Twitter и другие платформы социальных сетей. Смайлики могут быть хорошим способом выразить свои эмоции и донести свою точку зрения. Однако есть и другие, которые будут “злоупотреблять” смайликами, чтобы контролировать то, как вы их видите, и их взаимодействие с вами. Например, может произойти горячий разговор с кем-то через Facebook, и, чтобы “контролировать” вас, человек может заполнить все сообщение смайликами, подмигиваниями, сердечками и т.д. Это сбивает тебя с толку. Это может ввести в заблуждение.

Что делать: Посмотрите за пределы эмоционального контроля. Не отвечайте на смайлики, если вы не чувствуете, что это нормально, или если вы хорошо осведомлены об их “игре”. Я также призываю вас держаться подальше от споров в социальных сетях. Сообщения с высокой вероятностью могут быть перепутаны через социальные сети. Переписываться туда-сюда на эмоциональные темы тоже не очень хорошая идея. Сделайте это по-взрослому (то есть лицом к лицу или по телефону).

4.Они улыбаются вам и позитивно взаимодействуют, но вы получаете негативную атмосферу: женщины могут быть очень виноваты в этом, поскольку мужчины обычно так себя не ведут. Но если вы общаетесь с кем-то, кто улыбается вместе с вами, имеет позитивный тон голоса, позитивный язык тела (например, наклоняется к вам, прикасается к вам, слушает и т.д.), Но вы не верите в это на 100%, держите глаза открытыми. Имейте в виду, что вы также можете просто недооценивать их.

Что делать: Если вы чувствуете, что кто-то не на 100% честен с вами или, возможно, пытается обмануть вас, действуйте осторожно. Не зацикливайтесь на том, что, как вы надеетесь, произойдет. Будьте мудры в том, что вы рассказываете им о своей жизни, и соблюдайте твердые границы, пока не почувствуете, что можете им доверять. Также спросите, почему вы подозреваете, что этот человек не честен с вами. Вы завидуете или сердитесь на этого человека? Испытываете ли вы трудности с доверием? Причинил ли вам этот человек зло в прошлом?

5.Они одалживают вам что-то или назначают вас “ответственным”, но затем управляют вами на микроуровне: это сложно. Этот человек может позволить вам занять какое-то материальное имущество или деньги, или поставить вас “ответственным” за что-то, а затем не дать вам абсолютно никакого пространства. Вам захочется задаться вопросом, есть ли основа доверия и уважения в ваших отношениях.

Что делать: Если вы чувствуете, что человек вам не доверяет, готов позволить вам брать вещи взаймы или кажется, что ему наплевать на ваши чувства, поставьте под сомнение отношения. Подумайте, почему этот человек ведет себя таким образом, и спросите себя, поможет ли вообще раскрытие ваших чувств. Некоторые люди просто не доверяют вам и испытывают потребность в контроле. Если вы чувствуете себя неловко из–за этого, поднимите этот вопрос и объясните – не вступая в спор, — что вы не цените их попытки контролировать вас.

6.За вами следят, как за ребенком: некоторые люди “следят” за теми, кого они любят и о ком заботятся, по причинам, которые могут быть оправданными. Например, в любовных отношениях муж может следить за своей женой, когда она выходит из дома, чтобы пройтись по магазинам. Он может позвонить или написать ей, чтобы узнать о ее местонахождении, потому что ему небезразлично. Однако, если кто-то пытается контролировать, где вы находитесь, как долго вас нет и что вы делаете, до такой степени, что вы чувствуете себя подавленным, униженным или оскорбленным, у вас есть проблема, которую вы не должны игнорировать.

Что делать: Поговорите с этим человеком о том, что он заставляет вас чувствовать, и избегайте осуждения, гнева или разочарования при обсуждении этого. Последнее, что вы хотите сделать, — это разжечь огонь без необходимости. Будьте спокойны и выражайте то, что вы чувствуете. Если вы продолжаете видеть образец такого поведения, подумайте, стоят ли отношения того, и если вы, вероятно, столкнетесь с более контролирующим поведением со стороны этого человека в будущем.

7.Вами управляют на микроуровне или “наделяют” личностью: никому не нравится, когда вами управляют на микроуровне, потому что сам акт может подразумевать, что вы на это неспособны. Однако истина микроменеджмента заключается в том, что человек, который им занимается, делает это только потому, что у него есть беспокойство, неуверенность или потребность в контроле. Микроменеджмент не всегда имеет какое-то отношение к вам. Тем не менее, микроменеджеры, мягко говоря, разочаровывают. А как насчет людей, которые навязывают вам свои интересы в надежде “преобразить” вас?

Что делать: Дайте понять, что вам не нравится, когда вами управляют на микроуровне. Вы можете сделать это различными способами, например, действуя подсознательно (то есть, беря контроль без разрешения, отвечая микро менеджеру таким образом, чтобы показать свою способность справляться со своими обязанностями, оставаясь на высоте своих обязанностей и т.д.). Как только микро менеджеры увидят, что вы контролируете ситуацию, а не они, они (в некоторых случаях) отступят. Когда дело доходит до вашей личности, просто будьте тем, кто вы есть.

8.Контролер бомбардирует вас ожиданиями, правилами или желаниями: я испытывал это во многих случаях на протяжении всей своей жизни, и я могу честно сказать, что это может показаться худшим типом контроля. Любая встреча с таким типом людей может ощущаться как работа. Вы также можете чувствовать, что этот человек снова и снова подводит вас, потому что все ваши встречи носят негативный характер из-за их потребности каким-то образом контролировать вас. Например, такой человек может увидеть, как вы ходите по магазинам, и вместо того, чтобы подойти к вам, чтобы поговорить или поздороваться, он подходит к вам с осуждающим отношением, шквалом вопросов или даже может попросить вас об одолжении.

Что делать: Избегайте их до тех пор, пока вы не будете готовы (или достаточно сильны) принять их контролирующее поведение, не сердясь. Если вы разозлитесь или проявите какие-либо признаки гнева, контролер только свалит все на вас и обвинит вас. Постепенно дистанцируйтесь, пока не почувствуете, что обретаете лучший самоконтроль. Сведите к минимуму ожидания, правила или желания человека и помните, что вы всего лишь человек. Делайте все, что в ваших силах, но не чувствуйте себя ответственным за то, чтобы угодить им. Это не твоя работа. И если вы чувствуете, что вам нужно “угодить” им, подумайте, являются ли ваши отношения здоровыми и стоят ли они того.

9.Непоколебимые религиозные или морально-этические стандарты используются для того, чтобы вызвать у вас чувство вины: это чудесно — видеть Бога в действии в вашей жизни. Это здорово — желать Божьих принципов, ценностей, истин и желаний в своей жизни. Но человек, который использует эти добродетели против вас, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо, пытается контролировать вас. Истинный и любящий Бог никогда не стал бы мучить вас чувством вины. Бог, которого я знаю, непоколебим в Своих заповедях, но никогда не бывает снисходительным или вредным.

Что делать: Держите правду на переднем плане своего сознания. Не позволяйте этому типу людей сбивать вас с толку чувством вины. Так вот, есть такая вещь, как “совесть”, и если вы чувствуете себя виноватым в чем-то, признайте это и двигайтесь дальше. Это единственный способ расти. Но если вам не в чем себя винить, не позволяйте этому человеку сбивать вас с толку чувством вины.

Подпишитесь на рассылку

и получайте актуальные новости по здоровью и поддержанию формы